Me voy perdiendo

lentamente me voy perdiendo entre el silencio de la noche, entre las nuves, entre el viento suave del atardece, entre el ruido eterno del dia.
Me voy perdiendo y no te das cuenta. Esta tristeza que tengo se me hace cada vez maseterna y ya se ha apoderado de mi; me voy perdiendo y ya no hay nadie quien me detenga, no hay nadie quien pueda salvarme. Estoy sola, me mantengo en pie solo por una persona que ni siquiera corresponde que este en mi vida....
Me voy perdiendo y siento que me estoy extinguiendo de a poco, dicen que me siento asì porque no hay nadie quien me contenga, bueno.... la cosa es que me voyperdiendo..........................

Ya no

Ya no me buscas, ni menos me esperas... Desapareciste de mi vida, como una hoja de otoño en primavera.
Me alimento de recuerdos, con la ilusion de que estes bien y de que aparescas de sorpresa, como lo solias hacer. Si... Estoy arruinada, tu ausensia a vecea duele y me carcome las entrañas dejando heridas abiertas. Pero aprendo a vivir con esto, aprendo a no tenerte, porque estoy mas sola que ayer y de pronto miro a mi alrededor y no hay nadie... Quizas algun dia te vuelva a ver y cuando eso ocurra te mirare con el mismo brillo en los ojos y la media sonrisa timida, para continuar con un "hola" vibrante. Ya no estas y cada dia me supero al no tenerte. Te extraño pero no puedo hacer nada.

¿Qué es vivir?

No soy muy buena para realizarme preguntas de tipo existenciales. Pero de un tiempo a esta parte me ha asaltado bastante la pregunta ¿Qué es vivir?
Mmmm sera a caso seguir con la rutina diaria, o sea levantarse, tomar desayuno, ducharse, vestirse, tomar la misma micro y el auto y dirigirse al mismo lugar y hacer las mismas cosas, viendo como el reloj avanza a pasos agigantados y así dia tras dia... O puede ser tambien que vivir sea llenarse de cosas materiales y comprar y comprar para mantener a los cercanos contentos. Otra alternativa puede ser, pensar en que todo esta bien y hacer lo que se tiene que hacer por obligacion.
Yo no se, que es vivir... Y he olvidado la forma de conjugar ese verbo. Pero lo que si se es que no podre vivir sin lo que mas amo... Mi mama.

Camino

Camino por Santiago, tratando de buscar alguna respuesta que le de sentido a mi forma de actuar. Me inquieto, lloro y rio, frente a las situaciones de la vida. Sin embargo, hay algo que me tiene sumergida en un remolino de vicios mundanos que no me permiten llegar a la orilla y salvarme, estos vicios logran despejarme de aunque sea por unos minutos de lo que me atormenta.... Claro que todo esto tiene un costo muy alto.
Camino por calles conocidas y todo se vuelve incierto y las ganas de gritar se apoderan de mi.
Camino por Santiago pensando en estrategias que me ayuden a cambiar en algo mi vida y camino pensando como hubiera sido la eternidad contigo... Pero no estoy contigo y yo sigo caminando y sigo en mis vicios

Moteles

No puedo pasar mi vida en habitaciones distintas y con mujeres distintas; estoy cansada de eso.... Llegar a un motel cruzar palabras y despues se hace lo que se tiene que hacer, para luego bajarme de la cama y ducharme y asi me saco toda huella de aquel acto y mientras me ducho la sensacion de vacio aumenta y el hacer por hacer solo se vuelve algo practico y necesario para reafirmar el ego. Pero con el pasar de esas situaciones no logro encontrarle el verdadero sentido del por que lo hago. En las habitaciones de los moteles dejo todas mis frustraciones y solo me dedico a cerrar los ojos y hacer todo lo que se hacer en las artes amatorias y al final cuando se acaba el tiempo mi lado caballero sale a la luz de nuevo y a la dama la dejo ir y ella dulcemente se despide de mi con un beso y solo digo hasta la proxima.

A veces

A veces me siento sola. A veces siento y pienso que nada de lo que hago vale la pena. A veces te extraño. A veces te pienso. A veces ya nada importa. A veces lloro. A veces me da por caminar hacia la nada. A veces me gustaria estar muerta. A veces me gustaria eztar contigo. A veces invento mundos perfectos. A veces me escapo de todo. A veces pienso que he perdido mucho y no he ganado nada. A veces no pienso mucho para no deprimirme. A veces solo estoy. A veces no soy nadie. A veces....

Un poco frustrada

Frustracion y tristeza por todo.... No hay palabras que puedan expresar lo que siento.

Perder

Perder, perder, perder, perder, perder, perder, perder, perder, perder, perder, perder y perder...... Una vez me dijeron: "perder es lo unico que haces bien" y yo pregunte: ¿por que? A lo que respondieron: porque cuando lo haces, aceptas tu derrota de tal forma que tus ojos se transparentan aun mas, como.diciendo ganar nuna ha sido una gran opcion... Das la mano y te vas...
Cuando me dijeron esto me sorprendi, pero despues. A lo largo de la vida, me he dado cuenta que esa persona tenia razon. Y es que saber asumir una derrota habla bien de una persona, aunque tambien tiene desventajas porque cuando ya se perdio algo no sigues luchando por ese algo a pesar de que las ganas por seguir adelante por ese algo aun esten.... Y es que el titulo de "caballero" no me lo han regalado, sino, que me lo he ganado. He sido caballero en todas las situaciones cotidianas de la vida que se puedan imaginar y si soy mujer, de condicion lesbiana, y puedo ser mas "caballero" que cualquier hombre....

Llorar...

Llorar de rabia por una ilusión. Llorar porque me siento impotente al no poder realizar lo que deseo... Llorar hasta más no poder. Llorar por querer cosas imposibles. Llorar por buscar algo que no se podrá encontrar. Llorar por tener el corazón destruido. Llorar porque ya no importa casi nada. Llorar porque no hay motivaciones. Llorar hasta que el alma no sienta dolor. Llorar porque me doy cuenta que me siento sola.Llorar.... Solo llorar.
A veces siento que de tanto llorar, me voy a transformar en una persona insensible y que ya nada romperá esa armadura que a cada instante se construye, aprendiendo a fingir que todo esta bien, para que nadie salga lastimado.....

Combo a la pared

Con pena, rabia, impotencia, etc.... Anoche no aguante y me dirigi hacia el baño del trabajo mire a la pared y le pegue mi mejor derechazo.... Ni siquiera senti el dolor; lo que si senti fue como la rabia recorria sin permiso mis entrañas hasta llegar a mi mano. Note tambien que la cara se me transformo y mis facciones faciales se mostraron fuertes y rudas. Y todo esto.... Para que o mejor dicho por que.... Por no ser una persona racional, sino mas bien soy una persona muy emocional que se deja guiar solo por las emociones y de esto nadie mas que yo tiene la culpa y como me hubiera gustado haberte tenido al frente mio para abrazarte fuerte, decirte que yo entiendo muchas mas cosas de las que tu crees porque a pesar de no ser racional tengo la capacidad de entender... pero no estabas....

Apareciste

Llegaste a mi vida en un momento complicado y me alegraste los dias... Hemos conversado mucho pero nos hemos visto solo tres veces. Y resulta que si no estas, te extraño.... Y con un beso que te robe pude entrar en tu alma y me atrapaste por completo y ya no me arrancare de tu lado.
Me dan miedo muchas cosas y lo sabes. Te he dicho todo, pero solo espero hacerte feliz aunque tenga que verte solo un par de dias a la semana. Quizas las cosas no resulten pero hoy por hoy solo quiero disfrutar los momentos y asi te podras dar cuenta de quien soy de verdad....

Algunas veces

Algunas veces me siento sola, sé que no estas y que nunca más estarás... Algunas veces necesito despegar los pies de la tierra, pero alguien me dijo que de la manera en la cual yo la hacia estaba mal. Algunas veces hay una persona que puede percibir lo que me ocurre y trata de subirme el ánimo y me regaña porque hago tonteras, mmmm esa persona se dara cuenta de lo que significa para mi..... Sin embargo, hay cosas que no puedo pedirselas por cosas de la.vida....
Algunas veces los colores me parecen disfraces, que se utilizan para esconderse o perderse entre el mundo.
Algunas veces todo me parece un juego en donde hay que apostar constantemente y despues la vida se encarga de cobrarnos.
Algunas veces es mejor ocultar los sentimientos porque asi no se sufre tanto.
Algunas veces.............

A veces

A veces me da por pensar de que la realidad es mentira, que nada de las cosas que pasan son reales y que las personas que estan en nuestras vidas son simples personajes que alguien los facilita para que nosotros los ocupemos y que una vez terminado el rol, desaparecen..........
Los amigos no son amigos, porque en alguna parte se utilizan mutuamente y después se desechan. Al igual que pasa con las personas mas cercanas a nosotros. Quizas la diferencia es que las personas que estan cerca de nosotros (me refiero a seres queridos) si se preocupam verdaderamente de nosotros son esperar nada a cambio. Aunque en cualquiet momento puede venir alguien y los aparta de nuestro lado.....

No existe

No existe nada... Me consumo sin ti y me voy desapareciendo de a poco. Nadie sabe el por qué. Estoy muerta en vida. Ya todo lo hago pot obligación. No existe nada que me pueda sacar de esta tristeza que me va comiendo el alma, que ya no me deja vivir, que ya hizo que la alegría volara de mi vida.
No me podré levantar tan facílmente. Tu ausencia me hirio a muerte y ya no sé como sanarme y ya no sé si seguiré aguantando. Porque ya no existe nada para mi.

Ya no doy más

ya no aguanto sin ti.... todo se me hace eterno y monótono. No hay motivación.
Estoy cansada de buscarte y no encontrarte. si supieras cuanta falta me haces, si supieras que sin ti yo no puedo levantarme.
Ya no doy más.... Estoy totalmente derrotada. Estoy fuera de mis parametros normales de locuras. Necesito saber de ti. Necesito de ti. Necesito verte. Sentirte y oler tu fragancia de mujer. No sabes cuanto te necesito y ni siquiera mis lágrimas te pueden acera  mi. Porque no sabes lo podrida que estoy por dentro sin ti. Ya no doy más sin ti y por eso te busco y logro robarte algunas palabras y algo de tu tiempo a distancia.

Asumir

Tengo que asumir qua ya no estas. Que ya no te podré ver más y eso duele... Duele despertar y recordarte cada mañana. Sentirte en mi piel y añorar tu aroma.
Tendré que asumir que escogiste el camino que creias correcto y me obligaré a pensar que estas bien.... Pero, no sabes cuanto te extraño; recuerdo tu tono de voz y a ratos tiendo a escuchar el sonido que hacen tus zapatos con tacos al caminar. Trato de buscarte y no estas, pienso que en cualquier momento voy a volver a estar a tu lado. Sin embargo, tengo que asumir que no será así. Asumir que ya nada será como antes y no sé por cuanto tiempo estaré con esta tristeza. Solo me queda asumir tu ausencia y a asumir mi nueva realidad....

Para olvidarte

Para olvidarte tendría que nacer de nuevo. Tendría que lavarme el cerebro para borrar todos los recuerdos junto a ti. Tendría que cortarme la piel para sacar tus huellas y tu aroma. Para olvidarte tendría que tomar todo el alcohol del mundo y aún así volvería a recordarte. Para olvidarte tendría borrarme tus besos con acido. Tendría que sacarme el corazón del pecho.
Pero sé que aunque hiciera todo esto no podría olvidarte. Aunque ya no estes, sigo anclada a tu recuerdo, esperando noticias tuyas.

No soy nada

No he podido dejar esta tristeza atrás. En algún punto de mi vida todo se volvió mucho más difícil y las cosas se acumularon hasta colapsar...

La frustración que llevo dentro de mi es inmensa y no sé como revertir esta situación  por más que intento nunca logro salir del abismo; pero siento que cada día puedo llegar más abajo y por más que grite para que alguien me saque de ahí, nadie me escucha.

No tengo mucho que perder, es por eso que todos los días voy apostándole a la vida, tratando de jugar a ganador. Sin embargo, no resulta y siempre pierdo. ¿Qué pierdo? A personas, momentos, sentimientos, etc...

Y ya no vale seguir hablando del tema.... Solo hay que saber seguir adelante, sin importar nada.

Los sentimientos

Tengo muchas pregunta acerca de los sentimientos. Pero son dos las que me hago con frecuencia:

1- ¿Para qué son los sentimientos?

2- ¿Por qué existen los sentimientos?

Los sentimientos pueden ser muy lindos y a veces son hacen sentir bien.... Sin embargo ¿Qué ocurre con nosotros cuando estos sentimientos son de carácter negativo? Es aquí en dónde evitamos hablar de ellos y sentimos que nos invalidan a tal punto, que ni siquiera nos dejan pensar con claridad. Hasta podría decir que esta clase de sentimientos son mas duraderos que aquellos que nos generan placer.... ¿Por qué es así? O ¿Será que nosotros mismos alargamos su estadía? No lo sé.... No tengo respuesta para ninguna a estas preguntas.

A lo largo de nuestra vida, nos subimos a la "montaña rusa de los sentimientos" desde que nacemos hasta que fallecemos y junto a ellos, pasamos por distintos procesos internos un ejemplo de esto es: Una pena de amor. En la pena de amor, pasamos por la pena, la rabia y hasta el odio; luego cuando creemos que ya todo ha pasado, tratamos de levantarnos como un fénix de las cenizas, para así fortalecernos y tratar de no caer en el mismo error.

Seguiría escribiendo sobre esto, porque hay mucho material... Y es por este motivo que hasta en algunos momentos ya ni siquiera se pueden clasificar....

Empezando algo nuevo

Este blogs lo cree por la necesidad de decir las cosas que siento; si bien ya tengo otro blogs, creo que este es como mi blogs "secreto".... Así es que por segunda vez me doy la bienvenida a este espacio.